TELEFOONSEKS  (november 1997)

over soa-preventie under cover

Stel je wilt een nieuwe schaar hebben en je gaat naar zo'n mooie, gespecialiseerde winkel met glimmende messen en andere scherpe of puntige ijzerwaren.

 

- Dag meneer, ik had graag een mooie, grote schaar.

- O natuurlijk, zo'n heerlijke, hardstalen schaar... Houdt van karteltjes? Of wilt u gewoon een recht-toe-recht-aanschaar?

- Doet u mij maar een gewone, doorsnee schaar.

- Bent u rechts of links? Ik bedoel: met welke hand knipt u het liefst?

- Ik ben rechts.

- Fijn zo. En wat knipt u bij voorkeur? Papier? Touw? Of gaat het om stoffen, van die verrukkelijke, zachte, plooibare, glimmende stoffen?

- Gewoon een huishoudschaar, alstublieft.

- Neem nou deze, meneer, die heb ik thuis ook. Een fantastische schaar.

- Ja?

- O ja, ik knip er alles mee. Gisteren nog, tot diep in de nacht heb ik zitten knippen.

- Klinkt goed.

- Voelt u nou eens hoe-die in de hand ligt.

- O, heerlijk...

- En wat staat hij u goed...

- Dank u...

- Die schaar is geknipt voor u, meneer.

- Ik kan haast niet wachten. Hoeveel kost-ie? Ik wil knippen, nu!

- Momentje, meneer. Heeft u wel eens een ongelukje gehad met messen of scharen?

- Nee, nooit.

- Heeft u wel altijd verbandgaas bij de hand als u gaat knippen?

- Nee.

- Pleisters?

- Er zijn pleisters in huis, ja.

- Goede pleisters? Luchtdoorlatend? Waterbestendig?

- Ja, dat zal wel. Geef me die schaar nou maar.

- En weet u hoe u in geval van nood aan hulp kunt komen?

- Wat?

- Het dichtstbijzijnde ziekenhuis? Telefoonnummer van uw huisarts? Het 06-alarmnummer?

- Ja. Dank u. Hoeveel krijgt u van me?

- Zijn er ook anderen die met deze schaar gaan knippen? Bent u ervan overtuigd dat zij de juiste voorzorgsmaatregelen hebben genomen als het zover is? Zijn er erfelijke ziektes in uw familie? IJzerallergie? Metaalmoeheid? Gebruikers van staalpillen? Magneetvrees? [...] Wat doet u nou, meneer?

- Ach, val dood met die schaar van je.

 

Zo ongeveer stel ik me voor dat het gaat, als je op een 06-nummer of op The Number een medewerker van de Nijmeegse GGD tegenkomt. In een nieuw project gaat een aantal vrijwilligers de telefonische baan op om contact te leggen. Ze benaderen je alsof ze gewone gebruikers zijn, maar als puntje bij paaltje komt, beginnen ze over veilige seks.

 

Ik ben daar niet gelukkig mee. Mij lijkt het prima als ze zich meteen melden als propagandist, maar niet als ze under cover te werk gaan. Een Getuige van Jehova die als meteropnemer je huis binnendringt en dan over God begint, is niet meer serieus te nemen.

 

Veel gebruikers van 06-nummers zijn niet uit op een daadwerkelijk contact, maar op telefoonseks: elkaar geile verhalen vertellen, opgewonden worden, klaarkomen en wegwezen. Daarbij speelt fantasie de hoofdrol. Wie met een safe-sex-Jehova zo'n fantasie opzet en vlak voor het klaarkomen de voorlichtingsriedel te horen krijgt, kan levenslang gehandicapt blijven. Heus, daar is literatuur over.

 

En daarbij: van fantaseren krijg je geen aids. Het domein van de fantasie moet vrij blijven. Wie wil fantaseren dat hij gepijpt wordt door een olifant, moet geen vrijwilliger van de dierenbescherming op zijn dak krijgen.